tårara kommer så mycket snabbare nu änn för, hela tiden. jag förtjänar inte att leva, jag är inte älskad, ingen tycker om mig, jag försvinner, hejdå. orkar inte mer, jag gör inte det, jag känner mgi så patetisk,  jag är så barnslig, mesig, jag orkar inte. jag vet inte vad ja ska göra föratt få något att bli rätt här i världen, tårarna bara faller och de övergår snabbt till blod, jag orkar inte mer. jag gör inte det. de är helt tomt i huvudet, usch jag är så äcklig. jag är så hemsk, jag är så fel, jag är misslyckad, jag sabbar allt... jag vill inte mer. jag orkar inte.

jag kan inte sätta fingret på vad som är fel, men något stämmer int, verkligen inte för tårarna rinner och jag förstår inte vad problemet ligger...   

ska iallfall ta mina nedrans tabletter nu så så hoppas ja på att jag kan sova, för det behöver jag.

  känslan är tillbaka & det känns värre än någonsin.

ingen komentar om dagen, orkar inte skriva något långt.

jag vet egentligen inte vad ja ska skriva, för magen vänder sig ut & in ibland känns det som, allt är så förvirrande. har exkat noll koll på allt & jag vaknar och somnar med blandade känslor. dessutom för att göra allt värre saknar jag morfar, extremt mycket. jag minns i slutet av förra året och i början av detta året, hur dåligt jag mådde, vad jag gjorde för att dölja min sorg & rädslan. jag vågade inte berätta för någon hur jag mådde egentligen, jag bara kastade på leendet & levde livet som ni ville jag skulle leva. ingenting blev rätt och jag vågade faktist inte lita på människor, någon. jag minns exakt mina blandade känslor hela december, januari månad. december blev katastrof, jag mådde riktigt dåligt för var dag fick jag veta att min morfar blev sämre & sämre, han kunde inte änns vara med oss på julafton, en julafton utan morfar är ingen julafton för mig. ingen morfar som delar ut paketen, som är jultomte. de belv bara värre och värre.

när jag vaknar den andre januari, inte hemma. ser jag att min mamma smsat mig, och jag känner på mig att de är något som inte stämmer, & vet ni hur rätt jag har. när jag ringer mamma säger hon att morfar gick bort tidigt den morgonen. jag satt för mig själva i köket & jag kunde inte hålla tilbaka tårarna. lyckligtvis var jag diskret och gick tillbaka till dom andra. de såg dirket på mig at tnågot var fel, men mitt svar var bara att morfar blivit sämre. jag vågade inte tänka tanken på att nästa gång som ja åker till mormo finns inte morfar där, eller moffe som ja kallade honom. jag kunde inte hålla tårarna tillbaka speciellt länge, men jag lyckades dölja det. när jag väll kom hem, grät jag floder, var dag, hela dagar, jag kunde inte förstå att min morfar, min moffe inte fanns mer & jag fick inte träffa honom en sista gång, säga hejdå. absolut ingenting.

jag saknar verkligen ebbe. & jag tycker så synd om mormor, som får flytta från deras hus och bo för sig själva i en lägenhet. somvanligt känner jag mig skyldig, om jag gjorde något annorlunda kanske han levt idag. usch, det är verkligen hemskt & jag mår inte bra.

jag är på noll, det går varken upp eller ner nu för tiden. det är på noll, ibland kan det rasa rakt ner och förstöra allt för mig. men just nu, jag vet inte, tårarna rinner i stort sett hela tiden & de gör så ont. jag känner att ja inte klarar detta, men jag vet inte hur jag ska klara det, hur jag ska ta mig loss från denna djävulska fälla. jag vet verkligen inte vad jag ska göra. allt kunde väll bara fått ett slut, så jag kunde bli lycklig, sådär glad som ja har varit. varför kan ja inte vara sån mer? varför? tårarna bara rinner & jag vet inte vad som är fel. åhh de går inte.

iallfall ny mobil införskaffad idag, finns nu på mitt gamla nummer igen, underbart javisst!

i love u  || ska försöka sova nu, är jättetrött och sitter och halvsover här i stolen. gott kommer jag nog inte sova i natt, men vad ska jag göra? i need to sleep. mamma ska dessutom försöka köpa sånna sovetabletter som jag hade innan ett tag, så jag har lättare för att somna in och sova hela natten utan att vakna då jag har lite sånna sömnproblem, sover inte så djup som jag bör göra så jag hoppas det kasnke kan hjälpa mig lite nu oxå för de gjorde ju det sist. 

jaja, god natt på er alla!

tell them all i know now, shout it from the roof top, wright it on the sky love

all we had is gone now, tell them i was happy and my heart is broken,

all my scars are open, tell them what i hoped would be, impossible

äntligen är jag hemma efter alla dagens uppgifter. började med att jag försov mig, ganska rejät så pappa fick köra mig till coop.

idag fick jag stå i grillen, packa om båten, plocka upp ostar & även ta bort varor med utgånget datum. det var faktist lite roligare idag än förra veckan kan jag säga. tror jag kunner komma trivas lite om jag har tur & vet ni? en liten my kom på besök idag oxå, hihi, jättetrevligt. längesedan man träffade den fisen.

ja sen blev det direkt till häljarp & åkte hem vid sju typ. dirket battis så han fick kvällsmat, lite tidigare än vanligt men en jöns behöver sova.

i morgon blir det först praktik sen hämtar johanna mig i häljarp kör & plockar upp mammi i kävlinge & vidare mot centan. ska köpa mobil till moi. om ja hitar någon villsäga, sen blir det snabbt hem & fixa mig, vidare på kickoff med nikki förmodligen! känns super bra, faktist. eller inte, men jaja, får väll bli så.

jag bjuder på en liten egobild.