1 timmes sömn på 36 timmar, tror ni jag kommer få sova mycket i natt?

jag chansar på 2-4 timmar, som max, för jag är trött, men inte mer.

jag sitter här i mörkret och har noll kontroll över mig själva, jag lyssnar på sån musik jag inte brukar lyssna på, jag känner hur tårarna kommer, för jag vet att ja inte har någon, ingen. ni tror att ni vet, ni tror att ni förstår, men ni har inte levt utan vänner, utan någon familj, utan någon som bryr sig, som älskar en. jag har, i för många år. just nu funderar jag på var jag kan ta vägen. jag tänker inte vara hemma mer, jag sticker, jag rymmer, föralltid. jag vet faktist inte var jag ska ta vägen längre, hur jag ska göra, hur jag ska bete mig. inget kan få mitt hjärta att slå normalt, inget kan få bort paniken, ångesten och ingen kan få mig att få tillbaka kontrollen över mig själva. jag har för många gånger under kort tid förlorat kontrollen och idag är en sådan dag, jag tar sönder saker, skadar mig själva, jag vill skada andra. men så långt har jag inte kommit, bara enbart i mina drömmar. ni kan gått få veta vem jag är egentligen, det är så mycket som går att dölja med rätt kläder, smink och utseendet. jag är en tjej till utseendet och en tjej till insidan, henne på insidan vill ni inte träffa, de kan jag lova er.

musiken jag lyssnar på nu påminner mig om två tjejer, som lyste upp min sommar något så otroligt mycket (om man bortser från ***** då) ingen musik som fall mig i smaken innan, men i somras när man lyssnade på musiken med er, headbanga och så, då började man tycka om det, inse att de faktist inte är så kasst som jag fått för mig, usch ja, jag är så sjuk... på fel sätt. & blir det inte bättre snart lovar jag er att jag kommer lämna er alla trots att ja inte vill, men jag orkar inte leva ett liv med självmordstankar, ärren och frågeteckena som ja har i mitt huvud, fast det värsta är frågorna från er för det finns ingen riktigt förklaring till varför det är såhär.

i natt fick jag inga timmar sömn, inte änns någon minut. jag har kollat tecknat hela natt om och om igen, tråkigt nog visar det bara exakt samma som de visade under kvällen. så det kändes ganska segt när man sett samma scooby doo tre gånger. fast sen på morgonen vid sex, bytade de till mer barn barn program, väldigt tråkiga men de ända vettiga som gick på tv:n. jag tvekade länge i morse innan jag fixade mig och tog på mig, jag åkte dit jag inte borde, men tyävärr hade ja inte mod att ta mig upp för trapporna (eller ta hissen) så jag har yrat runt i stan sen halv elva idag. kallt har det varit, men jag har rört på mig, jag har fått tänka, planera och må dåligt. även en tur in på gina blev det, skulle handla en mössa eller trosor men ja tyckte inte de var nödvändigt så jag sparade pengarna istället. åkte hem så jag var hemma kvart i två, och jag fryser som aldrig förr. batman får vila idag, känner inte alls för att ta på mig ridkläder och rida en runda. så jag spenderar dagen hemma, fast ikväll åker jag och tar in batman och pussar lite på honom.

nu sitter jag nerbäddad i soffan med hugo, jag är ju lixom pussnödig och kramnödig så det får gå ut över hugo. jag hade verkligen uppskattat en kram nu, från rätt person. men det får jag inte, för ingen är rätt nu.

jag har ont i mina ben och mår ganska dåligt faktist... 

jag går och försvinner nu, jag kan inte andas, ja får panik jag orkar inte, jag försvinner, snällla gör inte såhär.