i natt fick jag inga timmar sömn, inte änns någon minut. jag har kollat tecknat hela natt om och om igen, tråkigt nog visar det bara exakt samma som de visade under kvällen. så det kändes ganska segt när man sett samma scooby doo tre gånger. fast sen på morgonen vid sex, bytade de till mer barn barn program, väldigt tråkiga men de ända vettiga som gick på tv:n. jag tvekade länge i morse innan jag fixade mig och tog på mig, jag åkte dit jag inte borde, men tyävärr hade ja inte mod att ta mig upp för trapporna (eller ta hissen) så jag har yrat runt i stan sen halv elva idag. kallt har det varit, men jag har rört på mig, jag har fått tänka, planera och må dåligt. även en tur in på gina blev det, skulle handla en mössa eller trosor men ja tyckte inte de var nödvändigt så jag sparade pengarna istället. åkte hem så jag var hemma kvart i två, och jag fryser som aldrig förr. batman får vila idag, känner inte alls för att ta på mig ridkläder och rida en runda. så jag spenderar dagen hemma, fast ikväll åker jag och tar in batman och pussar lite på honom.

nu sitter jag nerbäddad i soffan med hugo, jag är ju lixom pussnödig och kramnödig så det får gå ut över hugo. jag hade verkligen uppskattat en kram nu, från rätt person. men det får jag inte, för ingen är rätt nu.

jag har ont i mina ben och mår ganska dåligt faktist... 

jag går och försvinner nu, jag kan inte andas, ja får panik jag orkar inte, jag försvinner, snällla gör inte såhär.  

jag klarar inte av att se mig själva mer, jag klara inte av något. jag vill bara att mina problem ska vara lösta och ja slipper alla tårar som rinner längs min kind. jag orkar inte riktigt och de känns som om min dröm komer bli sann till viss del, men den känns lika hemskt ändå. jag kan säga redan nu att ja inte ska till skolan i morgon, jag orkar inte det. fast jag måste, jag orkar inte. jag klarar inte av alla blickar, alla ord bakom min rygg, jag orkar inte. jag gör inte det längre.

när jag ser en bild av mig själva vill jag bara spy, så äckligt ful, så äckligt fel, misslyckad. jag kan inte göra något rätt, verkligen ingenting. inte änns en sån lätt sak som att gå blir rätt. jag är fel, född fel. jag kommer dö fel oxå...

måndag: yra runt i stan, träffa k.

tisdag: skola? battis.

onsdag: skola? battis.

torsdag: skola? någon kommer och provrider battis.

fredag: skola? party like a rockstar? ja de blir de om inte k finns i mitt liv mer.

lördag: battis, party like a rockstar, om ja överlevde fredagen.

söndag: tagga tagga soffan!

jag tror jag håller på att bli förkyld, inte alls okej!

iallafall så är battis riden & vet ni? det är väldigt halt på gräs, när man har en häst som inte har helkoll på sina ben under ett galoppombyte. taskitgt nog kom jag och battis lite utanför ridbanan idag under ett misslyckat galoppombyte och vad tror ni vi gjorde? jo ... vi trillade ihopa på marken, riktigt elakt. bara ett tu tre så låg vi på marken båda två och kravlade, battis reste sig upp och kollade lite på mig som satt kvar på marken och bara tänkte "vad i helsike hände?" när jag insåg att ja satt på marken istället för battis reste jag mig upp och tittade så battis var okej, inga skador och ingen halt häst. han var helt frisk, inga sår osv. kändes bra. så när jag konstaterade att battis var helt och friskt så hoppade jag upp och kände lite på honom, sen fortsatte jag med mitt dressyr pass. han gick faktist riktigt bra idag, dock satt jag inte så höga krav på honom men han gick bra, och lyssnade. han är så söt lille battis!

bilden är hittad på googel och lånad från julia någonting.

i natt drömde jag nått riktigt hemskt, verkligen mega hemskt. går inte att beskriva känslan jag hade när jag vaknade efter den drömmen, verkligen mega hemskt och de värsta var att de kändes så verkligt, riktigt hemskt. det skulle verklgien inte få hända i verkligheten och jag hade nog bölat så jag mycket att ja dött av tårar. bara den känslan jag hade i drömen, hur magen vände sig, hur illa jag mådde, hur mycket jag ville skada dom två. de värsta är att detta kan hända på riktigt, det är det som är hemskast och de kändes så jälva hemskt. att ha något, men ändå inte ha det...

det vill jag inte uppleva i verkligheten och jag hoppas att ja slipper det, känna den hemska känslan en gång till, på riktigt, jag vill inte.

jag har typ nyss vaknat, hade gärna sovit ett tag till men när mobilen låter som fan hela tiden är det ganska omöjligt. jag ogillar sånna folk som inte kan vara normala. helt jobbigt.

det är iallafall fint väder ute och det gillas, så jag funderar på att ta en liten mysig tur när en tjej har varit och provridig. men jag får se vad klockan blir, helt enkelt.

jag har pratat lite med neta nu och vi har gjort upp ett schema med hästarna och det känns väldigt bra. så det kommer inte bli så stressigt för mig, dessutom om ja får in en bra medryttare kommer ja kanske få de ännu mindre stressigt och de är extremt skönt. men då ska de ju vara en ansvarsfull och seriös medryttare, inte bara någon dum unge som är där för att flårida. sånn gillar jag inte. men jag hoppas p ådet bästa.

jag fyller snart år, om ca fyra månader, på ett ungefär. hur ska man fira sin 18 års dag? det är en lördag dessutom, så man kan ju festa till det rejält. det är inte många av mina kompisar som är 18 år när jag är det, enbart josse, ronja & anna. (nu räknar jag bara med töserna då det är dom jag vill fira min 18 års dag med.) då har vi lixom michelle, sandra & my som inte är arton och det känns ganska bull. man kan ju inte dra ut, med vad sägs om lite lokal fest? hrrm ,, det hade varit ganska najs. men jag vet inte, dyrt att hyra lokal och sånna pengar har jag inte. men lite så småtjejmiddag/småpartaj hemma? kan det vara något? hrrm . svårt detta, men det lär väll lösa sig med tiden, iallafall helt random att ja fyller 18 nästa år, känns skumt. verkligen jätteskumt. men men, någongång måste man blir stor, vuxen om man säger så, men ja hade gärna stannat på tolv år, jag trivdes som tolvåring, med min peroz.